MES MEILLEURES BLAGUES RIEN QUE POUR VOUS !!

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents...
Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce mon
pouce !"

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Fais cet exercice de maths surprenant.

Il dure seulement 20 secondes. Tout ce que tu dois faire c’est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d’avoir fait les calculs, ok?
Commençons!

1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.

2. Multiplie ce chiffre par 50.

3. Ajoute 44 Au résultat.

4. Après, multiplie par 200.

5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 108.

Sinon, ajoute 107.

6. Dernier pas: soustraie ton année de naissance (par exemple, soustraie 1941, 1973, etc.) au résultat obtenu.

Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.

Donc:

Le premier des 5 chiffres t’indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non?

Mais c’est pas tout.

Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.

Mais le meilleur va venir.

Les second et troisième chiffres indiquent....

LA POSITION QUE TU PRÉFÈRES, HONTEUX !!!!!!

Cette curiosité mathématique fonctionne seulement cette année (2008), donc envoie là à tes amis au plus vite!

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Un enfant demande à son papa:
- Expliques moi ce qu'est la politique.
Le papa répond:
- C'est très simple. je vais te donner un exemple :
Dans notre famille, c'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le capitaliste.
Ta maman gère cet argent, elle est donc le gouvernement.
Grand père vérifie si tout se passe bien : il est donc le parlement.
La bonne est la classe ouvrière.
Nous n'avons qu'un seul but : ton bien être, tu es donc le peuple.
Ton petit frère encore dans le berceau, nous dirons qu'il est l'avenir.'
L'enfant a bien écouté! la nuit tombe chacun s'en va au lit.
L’enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure.
Il se lève et va voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son linge!
Que faire ?
il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la maman est seule au lit et dort.
Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là!
Il trouve son papa dans le lit de la jeune fille.
Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre.
Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.
Le lendemain le papa demande: ' alors mon fils tu as réfléchis et compris?
' Le garçon répond ' oui papa ta définition est claire ' :
le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. On s'en fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la merde…
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Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien:
- 'Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif ? Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.'
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit: 'Donnez-moi un autre en plus, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.'
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit: 'Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.'
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier: 'Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... bla bla bla'.
Après une minute le garçon est encore en train de prier 'Merci seigneur pour ta bonté.....blablabla.'
Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille:
'Je ne savais que tu était aussi croyant.'
Et il répond:
'Je ne savais pas que ton père était pharmacien!'
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C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?
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C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
" Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme."
Le second lui répond :
" Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?."
Il répond :
"Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
"Oublie la mienne, on cherche la tienne.. »
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C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va…
Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler
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La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"
- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"
- "Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "
- "Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"
- "Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"
- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"
- "Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas?"
- "Branlette et coca "
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Le simplet du village entre dans son café habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.
"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
"Tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ...eh ben, la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper ses liens et je l'ai ramenée chez moi."
"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison.. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons."
"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle était jolie au moins ?"
"Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tète."
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour qu'elles soient assorties au frigo, à la cuisinière et à l'évier
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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : Oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...
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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, Maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, Maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et Papa avez divorcé ?
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
Parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple. Toutes les réponses à nos questions sont sur leur
Carte d'identité. Le lendemain, la petite fille fouille dans le sac à main
De sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son
Amie disait vrai: toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle
Court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et Papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... Et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !
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Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
« Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ? »
Le Maître :
« La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. »
Le disciple (confus) :
« Mais, Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! »
Le Maître (avec un mince sourire):
« Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. »
---------------------------------------------------------------------------------Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
« Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Playboy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... »
« Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... »
La troisième ....... s'évanouit !
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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire « Clio » sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
« Voilà maintenant tu as tout d'une grande »
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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut juger ça en 20 secondes !
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C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
Le mec: « C'est combien la turlutte ? »
La pute: « C'est 30 euros »
Le mec: « oh mince, j'en ai que 10 ... bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ? »
La pute réfléchit et dit : « Bon, allez c'est OK »
Le mec fait se fait faire sa petite affaire et puis lui file les 10 euros...
La pute s'exclame : « Eh ! Et ton portable ? »
Le mec : « Ah oui.... pardon, le 06.45.86.22.14 »
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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur son brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
« C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? »
L'homme en blouse blanche hausse les épaules
« J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. »
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Les hasards du tirage :

Consonne : « C »
Voyelle : « O »
Voyelle : « U »
Voyelle : « I »
Consonne : « L »
Consonne : « L »
Voyelle : « E »
Consonne : « S »

1er. joueur : « 8 lettres »
L'autre : « Pas mieux ... »
« LUCIOLES !!! »
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La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« Dis donc, c'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?»
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
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Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent et le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses sphincters, il en claque un .. silencieux .. et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance :
« MÉDOR ! »
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
« Ouf ! » pense ce dernier.
Puisque ça passe sur le dos du chien, il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
« MÉDOR !! » gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
« MÉDOR !!! » hurle le père, « TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !»
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Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!
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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'a plus ses règles. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes !!
« C'est qui le porc qui t'a fait ça ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
« Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. »
« Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
« Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. »
« Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. »
« Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. »
« Et si elle perd l'enfant ..... »
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : « Tu la baises à nouveau ! OK ? »
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Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le
gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Fini la plaisanterie ! ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !!
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Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit:
- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez !
- Papa, comment peux tu dire ça??? Et juste avant les fêtes"!!!! lui crie le fils.
- Nous ne pouvons plus nous voir ! Nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago, et il raccroche abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée : - Comment ? Ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire !
Directement la fille téléphone a son père et lui dit : - Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'a ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN... !
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit : -Très bien Rebecca, tout est parfait ! Les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion…
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Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza : 6 ou 12 ? La blonde répond :
- 6 s'il vous plaît. Je ne saurais jamais en manger 12.
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...
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L'inspecteur du ministère de l’Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, Juillet et Août.
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Au rayon hygiène du supermarché, une vendeuse explique à une blonde :
- Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
- Est-ce que vous en avez pour des cheveux sales?
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J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Chez un opticien, une blonde entre...
- Bonjour, je voudrais une paire de lunettes !
- Pour le soleil ?
- Non ! Pour moi !!
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Un canard entre dans un bar et lance :
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron, un peu énervé, réplique :
- Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir...
Le canard se représente le lendemain:
- Vous avez des clous ?
Le patron répond que non.
Et le canard :
- Et vous avez des cacahuètes ?
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Tarzan et Jane

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver....
Tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à lasuite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive»,
Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !
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Sacré poète, ce breton !

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond :
"Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte".
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
- Bonjour ! Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom"?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas!
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Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle
et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle,la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles.
Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparé pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte...L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...
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Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond : Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
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Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... c'est parce que ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... » ;-)
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Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous
accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je > suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...abracadabra ! Soudain le mari a 90
ans !
Moralité ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont
des femmes !!! ;-)
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Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire
que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans
votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu
parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent
silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos
sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
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Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d'une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : - D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis , tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !
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Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale,
Harvard, laSorbonne et Padoue, postulent pour un emploi.
Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le
directeur qui leurdit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre
réponse le postesera pour vous.
La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond : Une pensée.
Le directeur : Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car
c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi.
Le candidat de! la Sorbonne répond : le courant électrique,
car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la
lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue : c'est la diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte
qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me
donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!
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C’est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais comment fais-tu pour avancer ? Tu n’as pas de jambes !!!
Eh bien tu vois, je rampe et cela me permet d’avancer..
Aaaah d’accord !
Et l’éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n’as pas de couilles !
Maaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisss tu fais chier ! Je n’en ai pas besoin, je ponds des œufs et c’est comme ça !!!
Aaaah d’accord !
L’éléphant repart. Mais toujours et encore intrigué par le serpent il revient et demande :
M’excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ?
Tu n’as pas de mains ?
Je n’en ai pas besoin ! J’ouvre ma gueule comme ça , Suuuuuuuuuuper grand et j’avale ma proie ! Direct !
Ok ok ! Mais alors !
Tu rampes, T’as pas de couilles…. Tu as une grande gueule….
TU NE SERAIS PAS …

CHEF DE SERVICE PAR HASARD ????
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LA DISCUSSION...

Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait une Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.
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Trois amis sont assis dans un bar. Deux d'entre eux ont l'air complètement déprimés et le troisième est euphorique. Le premier dit au second :
- T'en fais une tête, qu'est-ce qui se passe ?
- Et bien j'en ai marre, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par semaine.
- Ne te plains pas, moi c'est une fois par mois ! Le troisième homme ne peux s'empêcher de sourire.
- Pourquoi ris-tu ? Demandent les deux autres. Tu fais l'amour plus souvent ?
- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par an !
- Pourquoi es-tu si joyeux alors ?
- Parce que c'est ce soir !!!
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Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public "dans les yeux"..."Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs.
Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!"
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur... Aussitôt après, Papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :
"Dis donc Papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!"
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Une femme va chez le médecin. Arrivé dans le cabinet, elle explique son problème :
- Docteur, j'ai un énorme problème : chaque fois que je me retrouve seule avec un homme dans une pièce, je suis prise d'une envie irrésistible de coucher avec lui, et je ne peux plus m'en empêcher. Est-ce que ça a un nom ?
- Bien sûr que ça a un nom ! s'écrit le médecin en ouvrant sa braguette, ça s'appelle une excellente nouvelle !
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Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
· le premier ver dans un flacon d'alcool,
· le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
· le troisième dans un flacon de sperme,
· enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
· Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
· Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
· Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
· Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»
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C'est un gars qui sort de prison après 20 ans passer là bas. A sa sortie, il retrouve sa femme.
Dès qu'il arrive chez eux, pour se rattraper, ils font l'amour, pendant des heures.
Arrivée à la fin de l'acte, la femme garde tout dans sa bouche.
Au bout de 5 minutes, elle l'a toujours en bouche, et mâche, elle mâche.
Au bout de 10 minutes, elle l'a encore dans sa bouche.
20 minutes plus tard, toujours pareil.
Alors là, le mari se demande ce qu'elle fait.
Au bout de 30 minutes, la femme avale et dit a son mari:
"bah oui,un 20 ans d'âge ça se déguste".
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C'est un gars qui a été affublé à la naissance d'une voix de castrat.
Ca l'a complexé toute sa vie, et dès qu'il pense avoir accumulé assez d'argent pour parer à toutes les opérations possibles, ils décide d'aller voir un docteur.
-Oh, vous savez, ce qu'il faut pour rendre votre voix virile, c'est sucer des verges.
L'homme est un peu dérouté, car c'est un fervent hétérosexuel, et est marié. Le docteur lui dit qu'une verge en bois fera aussi bien l'affaire.
Il essaie donc et cela marche pour la journée. Le lendemain, il se réveille, et sa voix aigue est revenue. Il cherche donc sa verge et ne la trouve pas. Affolé, il s'écrie de sa voix de castrat :
-Chérie !! tu n'a pas vu ma verge en bois???
Et celle-ci de lui répondre d'une voix très grave et caverneuse :
-DANS LE PLACARD!
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C'est un employé qui dit : "Les patrons c'est comme les poils, j'en ai plein le cul ! "
Un de ses supérieurs passe à ce moment là :"Ah ouais ?! bah les primes, c'est comme les couilles, c'est suspendu !"
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- Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole à l'OM.
- Normal, à force de descendre !
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MARKETING FÉMININ : - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct. - T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub. - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing. - T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management. - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation. - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising. - T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN : - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi. - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché
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Voici quelques-uns des membres de l'Assemblée nationale, du Sénat ou du gouvernement français :
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. SARKOZY
Il faut maintenant lire ces noms de bas en haut.
Garanti absolument authentique !
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En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars répond :
- Des terroristes ont pris SARKOZY en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette sur lui.
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Ah oui ?? Et les gens donnent combien ?...
- 5 litres, 10 litres, ça dépend !
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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc' ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a
jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et
qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il
prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui
fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la
poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa
place.
- C'est exactement là où je voulais en venir !
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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner
des nouvelles.
- Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie
fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron...
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A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très
élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre,
se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers,
les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets...
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk, offusqué, l'apostrophe :
- Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que
vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai
enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas
mon fils...
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Attention !! Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur
notre beau territoire français, la "maladie du boulanger" va certainement
être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de
sexe masculin, âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : la
brioche augmente et la baguette diminue...
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